Achtung, diese Flachwitze bringen jeden zum Schmunzeln. Spätestens nach Nummer Zehn kannst du gar nicht genug bekommen.
Das heißt: Vorsicht! Flachwitze machen süchtig! Und jetzt: Viel Spaß!
– Flachwitze auf dieser Seite
Was ist das Gegenteil von Karlsruhe?
- Karlskrach
Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
- Eine Schwanane.
Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?
- Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten!
Für welche traurigen Feierlichkeiten sind Südhänge bekannt?
- Weinfeste
Was ist groß, braun und schreibt ganz undeutlich?
- Ein Kritzlibär
Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine?
- Kaputtcino
Was heißt Kuhstall auf Arabisch?
- Muh-Barack.
Wie hieß die erste Automarke?
- Ford! Denn in der Bibel heißt es schon: "... und sie sündigten in einem Ford."
„Weißt du, warum die Pflanzen in unserem Garten vertrocknet sind?“
"Ne, da stehe ich auf dem Schlauch"
Welche Schuhe tragen Journalisten?
- Skandalen
Was macht ein Kameramann, wenn er keine Mittagspause bekommt?
- Er dreht durch
Was bekommt man, wenn man eine Bibel bei eBay versteigert?
- 10 Gebote
Was sagt ein Fisch beim Friseur?
“Ich habe Schuppen!”
Treffen sich zwei Ziegen: „Kommst du heute Abend mit in den Club?“
„Nein. Hab keinen Bock!“
Wie schwer darf ein Pups sein?
0 Gramm, sonst ist es 💩
Warum liegt Opa tot im Gartenschuppen?
- Er wollte vor dem Ableben ein letztes Mal ans Mäher.
Was sagt der Holzwurm zu seinen Kindern?
Ab ins Brettchen!
Wie nennt man einen Deutschen im All?
Alman!
Was bedeutet es, wenn sich ein Polizist Taschentücher aus der Hose holt?
Schritt-Tempo!
Als was arbeitet Spider-Man nebenbei?
Als Web-Designer!
An welchem Tag dürfen U-Boote nicht ins Wasser?
Am Tag der offenen Tür!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und dir?
Aus der Raupe wird mal was!
Aus welchem Land kommen Schornsteinfeger?
Aus Rußland.
Wie heißt ein explosives Reh?
Bombi!
Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos?
Cars-ten
Magst du Chemie-Witze?
Chlor!
Warum gucken immer alle so komisch, wenn ich das Messer ablecke?
Christian, 34, Chirurg
Warum muss man in der Apotheke leise sein?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!
Mir wurde der Taschenrechner geklaut!
Damit hättest du rechnen müssen!
Was passiert, wenn sich 2 Rentner streiten?
Dann fliegen die Dritten!
Was ist grau und muss im Büro die Post sortieren?
Der Praktifant.
Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Helm gekackt?
Der Star war’s!
Welcher Hund bellt am tiefsten?
Der Subwuffer.
Was haben Durchfall und Elektro-Autos gemeinsam?
Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!
Was ist weiß und fliegt durch die Luft?
Die Biene Majo!
Im Club ist das Licht auf dem Klo ausgefallen.
Die Gäste waren angepisst!
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika?
Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!
Welches Fabelwesen geht immer zu Starbucks?
Die Kaf-Fee!
Habe in der Bäckerei angerufen.
Die Mehlbox ging ran.
Warum machen Professoren die besten Brötchen?
Die sind wissenschaftlich belegt!
Welche Witze kommen nie an?
Die über die Deutsche Bahn!
Was machen Tiere in einer Disco?
Discotieren!
Hier ein Penis-Witz…
Doch nicht. Ist zu kurz.
Welcher Hund rennt in die Ecke, wenn es an der Tür klingelt?
Ein Boxer.
Was stinkt und bekommt Geschenke?
Ein Gefurztagskind!
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?
Ein Pfund.
Was fängt mit „Po“ an, hat vier Buchstaben und man kann sich drauf setzen?
Ein Pony!
Was lebt unter Wasser und sieht alles doppelt?
Ein Schielpferd!
Was lebt im Meer und motzt Autos auf?
Ein Tunefisch!
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt?
Ein Walkie-Talkie!
Was schwimmt im See und schreit „Kikeriki!“
Ein Wasserhahn!
Weißt du, was der Hammer ist?
Ein Werkzeug!
Was liegt auf dem Boden und stinkt?
Eine Furzel!
Was ist weiß und rollt den Berg rauf?
Eine Lawine mit Heimweh!
Wie nennt man einen Bauern mit Uni-Abschluss?
Einen Ackerdemiker!
Was sagt man, wenn ein Pfannkuchen stirbt?
Er crépiert
Wieso hat man den Penis verhaftet?
Er hat gestanden!
Hab meinem Kaktus den Vorschlag gemacht: Gewässert wird jetzt alle 4 Wochen!
Er ist darauf eingegangen!
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort!
Was ruft das schnellste Reh beim Wettrennen?
Förster!
Wie heißen demonstrierende Veganer?
Gemüse-Auflauf!
Hab mir gestern ein neues Dach gekauft!
Ging aufs Haus!
Wie heißen die Securitys bei Samsung?
Guardians of the Galaxy!
Warum hast du deine Uhr nicht aufgehoben?
Habe nicht das Uhrheberrecht.
Wie heißt ein kiffender Wal?
Hai!
Was ist die Hälfte von Acht?
Halb acht.
Warum hat der Bundestag eine Kuppel?
Hast du schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?
Welchen Arzt braucht Pinocchio?
Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Warum nörgelt die Baby-Natter?
Ihr ist schlangweilig!
In welchen Zug passt nur ein Mensch?
In den Anzug!
In was überqueren Kühe den Atlantik?
In Muhbooten.
Wie ertränken sich Bienen?
In Sekt!
Habe mich im Chemie-Unterricht gemeldet.
Keine Reaktion!
Wer erfand die Shorts?
Kurt C. Hose!
Wie heißt ein Seefahrer, der sich nicht wäscht?
Meerschweinchen!
Welcher Fußballer verliert immer sein Trikot?
Messi.
Wie verführt man einen Drucker?
Mit Ausdruckstanz!
Wie fährt ein Pandakind zur Schule?
Mit dem Bam-Bus!
Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen?
Mutter Terrröööhsaaah!
Welches Spielzeug gibt’s bei Lidl?
My Lidl Pony!
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
Na? Wer war ich?!
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Was heißt Fernsehverbot auf russisch?
Nied-Flix!
Was macht ein Hacker am See?
Phishen!
Was macht ein Mathematiker auf der Toilette?
Pi!
Wie nennt man den Chef von Amazon?
Prime Minister!
Wie nennt man eine Hexe, die in der Wüste lebt?
Sandwitch!
Welche Süßigkeiten essen Fieslinge?
Schurkolade!
Was macht ein Skelett auf der Bühne?
Sich auf die Knochen blamieren!
Was machen Kühe beim Schulausflug?
Sie gehen ins Muuu-seum!
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Wie bestellt man zwei Bier auf Englisch?
To-bias.
Wie heißt eine Oma beim Geheimdienst?
Top-Sigrid!
Womit kocht ein Spion?
Topf Secret!
Warum klaut Robin Hood Deos?
Um es unter den Armen zu verteilen
Wie geht ein guter Fahrrad-Witz?
Ver-rad ich nicht!
Warum wurde der Pfannen-Dieb nie eingesperrt?
War antihaftbeschichtet
Warum sind Eisbären weiß?
Wären sie blau, hießen sie Blaubären!
Warum baut man neue Häuser?
Weil die alten schon gebaut wurden.
Warum kann man ein Wurstbrot nicht anrufen?
Weil immer belegt ist
Warum sieht man Ameisen nie in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind!
Wie halten Kerzen am längsten?
Wenn man sie nicht anzündet.
Wie heißt ein Ritter ohne Helm?
Willhelm.
Warum wurde der Mord in der Mascara-Fabrik nie aufgeklärt?
Wurde vertuscht
Was macht eine Uhr im Urlaub?
Zeitreisen!
Warum sind Drogensüchtige ständig pleite?
Zu hohe Fixkosten!
Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen?
Zu wenig Erde!
Was ist schwarz und klebt an der Steckdose?
Ein schlechter Elektriker!
Was ist orange und guckt durchs Schlüsselloch?
Eine Spandarine!
Was ist das Gegenteil von Elefant?
Ein Antifant!
Was ist das beste Geburtstagsgeschenk?
Eine kaputte Trommel! Einfach unschlagbar!
Was ist langsam und hat eine große Zunge?
Eine Schlecke!
Was ist rosa und lebt im Meer?
Eine Meerjungsau!
Was ist gelb und filmt von oben?
Die Zidrone!
Was ist grün und hört sich an wie eine Taube?
Eine Gurrrrke!
Was ist rot und sitzt auf dem Klo?
Eine Klomate!
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?
Günther Lauch!
Was ist Trumps Lieblingstier?
Das Trumpeltier.
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
Ein Spannbettlaken.
Was ist rund, braun und riecht unangenehm?
Ein Stuhlkreis!
Was ist das Lieblings-Essen eines Models?
Ein Lauf-Steak!
Was ist grün und hockt auf dem Klo?
Ein Kaktus. 🌵
Wie heißt der liberalste norwegische Türsteher?
- Lasse Reinström
Was dreht man ins Holz und wird später ein Schmetterling?
- Eine Schraupe
Was macht eine Blondine vor einem Ceranfeld?
- Warten, bis es grün wird!
Was macht ein Junkie unter der Dusche?
- Clean werden
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
- Ein bisschen spät, was?
Was unterscheidet Kirchen von Bischhöfen?
- Kirchen sind nur noch selten voll!
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
- Doktor: "Sie scherzen."
Was ist orange und geht einen Berg hoch?
- Eine Wanderine
Was ist ein Ermittler auf einem Karussell?
- Ein Drehtektiv!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
- Sie kehrt nie wieder...
Was ist alt, hat feste Bezüge und schwimmt auf dem Teich?
- Eine Rente
Was macht ein Schotte mit einer Kerze vor dem Spiegel?
- Er feiert den 2. Advent.
Wie sagt man "kalter Hintern" auf Sächsisch?
- Bofrost
Was ist süß, klebrig und schwingt sich von Baum zu Baum?
- Tarzipan
Wie heißen die Plätze, auf denen sich Penner versammeln?
- Bettelfield
Was ist klein, nagelt die Sekretärin und steht auf dem Schreibtisch?
- Ein Locher
Wie nennt man ein inkontinentes Flugzeug?
- Jetleck
Was ist grün, rund und qualmt?
- Kohldampf!
Was sind die 4 Probleme der Deutschen Bahn?
- Frühling, Sommer, Herbst, Winter
Was benutzt ein Geizkragen zum Frisieren?
- SparGel
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?
- Huuuuuiii.
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
- Biotonne
Wie hieß der Bodyguard von Bin Laden?
- Ladenhüter
Was macht die Knackwurst so knackig?
- das N!
Wie heißt ein Haustier ohne Haare?
- Klatze!
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
- Um Lei Tung
Was ist das größte Problem für Fußballer, neben einer Rasenallergie?
- Platzangst
Warum fressen Kannibalen so gerne Schwangere?
Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung!
Womit essen Japaner ihr Sushi?
- Fischstäbchen
Was ist rot, prickelt und sticht?
- Ahoi-Läuse!
Was ist grün und muss aufs Klo?
- Ein Kacktus
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
- In d-Moll. Sie D-moll-ierten alles!
Was macht ein Millionär mit Parkinson?
- Mit Geld um sich werfen
Was sagt ein Clown beim Arzt?
- Herr Doktor, ich hoffe es ist nichts Ernstes!
Wo behandelt man kranke Bambis?
- In der Reh-Ha-Klinik
Was duscht in der Wüste?
- Eine Hygiäne
Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
- Brotkäppchen.
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?
- Halogen!
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?
- Einen Sattelschlepper
Was ist elektrisch, schwimmt und chattet?
- Ein Twitteraal
Was ist paniert und raubt Leute aus?
- Ein Zigauner-Schnitzel
Was ist pink und behindert?
- Ein Flamongo
Was ist weiß, lang, lebt im Himalaya und spricht italienisch?
- Ein Spagyeti
Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
- Ein Legosteniker
Was ist ein intelligenter Flachwitz?
- ein Fachwitz!
Woran erkennt man, dass jemand per Anhalter gefahren ist?
- Er sieht mitgenommen aus.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen.
- Hat nur einen Arm
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche heraus zu kommen?
- Wegen der Herd-anziehungskraft.
Was ist grün und spielt gerne Schiffe versenken?
- Ein Eisbergsalat
Was ist Beamtenmikado?
- Wer sich als Erster bewegt, verliert!
Was antwortet ein Taschendieb, wenn man ihn fragt, wie es geht?
- Wie man’s nimmt.
Wie nennt man es, wenn sich Füße kaputtlachen?
- Zeh-lol-itis
Wie nennt man ein Nagetier mit Sprachfehler?
- Stotter
Wie kauft ein Sachse einen englischen Tannenbaum?
- Ä Tännschen, please
Was ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
- Ein Hänguruh.
Welche Katze ist suizidgefährdet?
- Die Kamikatze!
Was ist schwarz-weiß und Frauen mit großer Oberweite tragen es?
- C-Bra
Was ist gelb und kann schießen?
- Eine Banone
Was sagt ein Norweger, wenn er auf die Toilette muss?
- Ich bin mal kurz Fjord!
Was sagt ein Norweger, wenn du ihn nach dem Weg fragst?
- Fjord entlang!
Welches Tier hat einen ständigen Schutz für das untere Gemächt?
- Die Schildklöte
Was sind zwei Bretter und ne Leiche im Karton?
- Ein Jesus-Baukasten
Was gräbt und schnauft dabei?
- Eine Schnaufel
Wie nennt man einen pädophilen Torwart?
- Ein Torpedo
Was ist grau und kann nicht fliegen?
- Ein Parkplatz
Wer wird der Nachfolger von Osama bin Laden?
- Osama bin Nachladen
Warum mochte Jesus keine M&Ms?
- Weil sie ihm immer durch die Löcher in seinen Händen gefallen sind.
Wie nennt man ein billiges Krokodil?
- Aldigator
Wie nennt man ein königliches Krokodil?
- Adligator
Was fährt, ist besonders nett und zuvorkommend und transportiert Container?
- Ein Guterzug
Was dauert 60 Sekunden und steht am Straßenrand?
- Eine Minutte
Was hat eine rote Nase und den Drang zu stehlen?
- Ein Klaun
Was ist weiß und springt im Wald umher?
- Ein Jumpignon
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
- Wachs mal Stift!
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
- Das kannste knicken.
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
- Man colabiert
Was sitzt auf einem Baum und winkt?
- Ein Huhu!
Wie heißt das, wenn es morgens nur noch Wurst und Käse zum Frühstück gibt?
- Würst-Käs-Szenario
Mit was werden Fußbälle bemalt?
- Mit Ballack
Was macht ein Irrlicht in einer Kneipe?
- Vorglühen
Wie nennt man einen bösen Unfall mit zwei Mercedes?
- Krieg der Sterne
Was ist man, wenn man in einen Zug kotzt?
- Bahnbrechend
Was ist neu und schwimmt im See?
- Ein Frisch
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen
Was ist schwarz-rot gestreift?
- Ein Zebra mit Sonnenbrand
Was ist gelb, riecht nach Urin und warnt vor Unfällen?
- Ein Harndreieck!
Was dürfen Fische nie benutzen?
- Antischuppen-Shampoo
Was sagt ein Hollywood-Schauspieler, wenn er am nächsten Tag nicht arbeiten muss?
- Morgen Freeman
Was ist gesund und spielt den Beleidigten?
- Ein Schmollkornbrot
Was ist schwarz und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
- Eine Frommbeere
Wer steht im Tor und hat Wahnvorstellungen?
- Para-Neuer
Was ist ein von einem Doktor geschmiertes Pausenbrot?
- wissenschaftlich belegt
Was ist das erste bedeutende Fest im Leben einer hebräischen Katze?
- Die Bar-Mietzwa
Was ist biegsam, bunt und lebt im Wald?
- Ein Gummibär
Wie nennt man das Geschlechtsteil von Zollbeamten?
- Zollstock
Was ist braun und geht unter, wenn man es ins Wasser wirft?
- Ein Ubrot!
Was macht ein Pirat am Computer?
- Er drückt die Enter-Taste.
Was macht ein Mann 72 Stunden lang in der Badewanne?
- Ein drei Tage Bad
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
- Weil sie Angst vorm Kater haben.
Was ist grün und fliegt über die Wiese?
- Birne Maja
Was steht beim Metzger neben dem Bett?
- Eine Schlachttischlampe
Was macht ein Bäcker ohne Arme und ohne Beine?
- Rumkugeln
Wie nennt man einen griechischen Hahn?
- Kreta
Wieso sind Piraten so schlecht in Mathe?
- Weil sie Pi raten
Du möchtest gar nichts weiter über den Flachwitz wissen sondern einfach noch mehr echt flache Witze? Dann bist du bei unseren Flachwitzen zum Totlachen gut aufgehoben! Und wer glaubt, alle Flachwitze schon zu kennen, der findet bei unseren neuen flachen Witzen brandheiße Ware. Für ganz besonders flache Ansprüche haben wir außerdem richtig gute Flachwitze gesammelt.
Der Flachwitz wird auch Plattwitz oder Kalauer genannt. Seinen Ursprung hat er offenbar in der brandenburgischen Stadt "Calau" (früher auch mit "K", folglich "Kalau" geschrieben). In Satirezeitschriften des 18. Jahrhunderts - laut Wikipedia mit dem Titel "Kladderadatsch", erschienen Rubriken mit Bezug zu Kalau. Der Titel der Rubrik der Flachwitze soll "Aus Kalau wird berichtet" gelautet haben. Offenbar wurden die Leser dieser Rubrik mit Wortspielen belustigt, die sich in der Stadt Kalau zugetragen haben sollen.)
Es gibt jedoch noch andere Theorien zur Herkunft der Flachwitze:
Egal auf welche Witze du stehst, Flachwitze sind aktuell in aller Munde. Unzählige flache Witze wurden bereits erzählt und doch kommen beinahe täglich neue hinzu. Es gibt kein Thema, das vor dem Flachwitz sicher ist. Nur eines haben alle gemeinsam: je flacher, desto besser. Manche sind so flach, so blöd, so schlecht, dass sie einen sprachlos machen. Andere sind so brillant um die Ecke gedacht, dass sie jedem noch so muffeligen Menschen ein Lächeln abringen. Auch milde Flachwitze für Kinder kommen bei großen Kindern gut an.
Der erste Flachwitz kann dich vielleicht noch völlig unbeeindruckt lassen. Je mehr Flachwitze du hörst oder liest, desto wahrscheinlicher erliegst du einem Lachkrampf. Es gibt Flachwitze, die jeder kennt, es gibt welche, die gar keinen Sinn ergeben. In der bunten Mischung der Flachwitze liegt das Potential zur Wirkung: Auch für deinen Humor wird wenigstens einer dabei sein. Und wenn es dich erst einmal gepackt hat, gibt es kein Halten mehr.
Die Flachwitz-Challenge bei YouTube und das Phänomen, dass Flachwitze online meist in Gruppen auftreten beweisen: Die Wirkung der Flachwitze entfaltet sich auch über Masse.
Manche Menschen behaupten es gäbe eine Top-100 Liste der Flachwitze. Doch wer kennt sie schon alle? Fakt ist jedoch, dass sich Flachwitze in unterschiedliche Kategorien unterteilen lassen. Wir hätten da:
Die Unterteilung von Flachwitzen nach Jahren ergibt in unseren Augen keinen Sinn. Denn Witze, die 2014 „In“ waren, kommen vielleicht schon morgen wieder besonders gut an.
Eine andere Art der Kategorisierung von Flachwitzen kann inhaltlich vorgenommen werden. Es gibt Flachwitz-Typen, die jeder kennt. Dazu gehören beispielsweise die Blondinenwitze, teilweise die Fritzchen-Witze oder die Ostfriesen-Witze.Weitere Personen- oder Kulturkreise oder auch Randgruppen, auf die Flachwitze einst zugeschnitten wurden oder noch immer werden sind:
Welche Flachwitz-Kategorie lustig ist, soll hier nicht bewertet werden. Doch wir von flachwitze-online finden: Nicht jeder Witz muss sein.
Yoko und Claas haben es getan. Embolo und Kehrer haben es getan. Und auch Bibi, Rezo und Julian Bam. Die Flachwitz-Challenge: Zwei Personen sitzen sich gegenüber. Während auf der einen Seite etwas Lustiges vorgeführt wird, darf auf der anderen Seite nicht gelacht werden. In einem beliebten Format sitzen beide Teilnehmer der Challenge nah voreinander, den Mund voller Wasser. Eine dritte Person fängt an Flachwitze zu erzählen. Wer vor Lachen nicht bei sich halten kann, spuckt dem Gegenüber das Wasser ins Gesicht. So oder so ähnlich funktioniert die Flachwitz-Challenge, bei der immer verliert, wer zuerst lacht.
Die Antwort ist klar: Jein! Mancheiner mag sich über Flachwitze schlapp lachen. Andere finden sie peinlich und wenden sich ab. Wieder andere lachen heimlich. Wenn aber gelacht wird, was macht den Flachwitz dann eigentlich so lustig? Meistens ist das geistige Niveau eines Flachwitzes so gering, dass ebendiese Einfachheit für die Lacher sorgt. „Flach“ ist der Witz auch deshalb, weil die geistige Flughöhe, die es braucht, um die Witze zu verstehen, bei jedem Kind vorhanden ist. Flachwitze sind gut und lustig, gerade weil sie so schlecht und unlustig sind.
Flachwitze basieren nicht selten auf ganz einfachen Wortspielen. Das Prinzip des „Kalauers“ prägt den Flachwitz. Ein Beispiel: Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen? Antwort: Die Nuschel. Anstelle der Muschel, die für klare Aussprache bekannt ist, spielt der Witz mit dem Nuscheln. Gebildet wird eine Wortkreation aus „Muschel“ und „Nuscheln“. Bohrt man diesen Witz auf, kommen folgende, mehr oder weniger lustige Bestandteile zum Vorschein:
Andere Flachwitze funktionieren nach diesem oder ähnlichen Prinzipien. Man denke an die Banone oder die Binde-Maja. Die dazugehörigen Flachwitz-Fragen bleiben euch an dieser Stelle erspart.
Die Natur des Flachwitzes macht es schwierig dem Flachwitz zu huldigen. Ist der lustigste Flachwitz der Welt der Gewinner oder ist es der dümmste Flachwitz, den man sich vorstellen kann? Sind die Flachwitze am besten, die jeder kennt? Oder sind Flachwitzkenner gelangweilt vom Bestand und suchen ständig nach neuen Kreationen? Diese und weitere Fragen zum Flachwitz sind schwer zu beurteilen. Vielleicht sollte man das auch gar nicht. Wahrscheinlich ist es jedem selbst überlassen, sich sein Urteil zu bilden. Worauf wartest Du also? Stürz dich schon in die Untiefen des Universums von Flachwitze-Online. Hier finest du 100 besten Flachwitze aller Zeiten